Теперь расскажу по порядку.
Мы познакомились на первом курсе института. Почти 4 года назад.
Все очень быстро закрутилось, особенно с его стороны. Я держалась хоть и отстранённо внешне, мне тоже сносило голову. От его слов, от отношения ко мне. Ругались мы тоже с первого дня. И всегда из-за его вспыльчивости и моего неповиновения.
Это были бешеные эмоции, как сейчас помню. Общение круглые сутки. Он засыпал и просыпался с телефоном в руках. В институте вместе, после гулять. Из-за меня разгильдяй и троечник (он сам себя так описывал) стал постоянно ходить в институт.
Мне он казался плохим мальчиком. Он рассказывал о том, что я первая, с кем он так хорошо. Что раньше девушки дольше двух недель возле него не задерживались, что он мог запросто послать матом или вылить пиво. А я, дурочка 18-им летняя, только копила лапшу. И радовалась как трепетно он ко мне относится.
По законам жанра это длилось чуть больше года. Я помню первую ночь когда мы заснули вместе, это было через год. Чувство, что действительно волшебство. Которое со временем исчезло.
Новый год 2013 мы встретили по отдельности. Он с друзьями - я с семьёй (интересная закономерность, я о ней позже рассажу *). Всю ночь он провисал со мной на телефоне. Звал замуж и нервничал, что я не принимаю его пьяные слова всерьёз. На следующий день мы гуляли с нашими друзьями. И тогда я, под впечатлением ночи, впервые призналась ему в любви.
Я никого и никогда так не любила. До него был парень, с которым я была 2,5 года. Но то было совсем детским чувством.
Мне кажется разлад пошёл именнл с годовщины 2х лет. Мы не могли договориться как отмечать. И потом каждый праздник - скандал, ссора, расставание. Наверно это было и между праздниками. Я уже и не помню
Новый год 2015 - с его друзьями. Я приехала после курантов, все птяные. Он в том числе. Мне было некомфортно, скучно, мы скандалили. Потом поехали к его сестре, там уже было получше, но все же впечатление осталось.
14 февраля. Он бешено орал, что это не праздник. А я рыдала и не могла понять, что произошло с теми чувствами. Куда все испарилось.
8 марта даже не зотел\не мог приехать. Вечером приехал и подарил конфет. Мне разумеется все равно на подарки, я все понимаю, студент же) но в сравнении с первым годом - когда он 8 Марта одел мне кольцо и весь вечер просидел, шепча на ухо приятности. И теперь. Он даже не хотел приезжать. Понимаете меня?
Единственным островком было 23 февраля. Мы тогда провели почти двое суток вместе. И это было так прекрасно. Но стоило нам только выйти - как сразу вернулось все непонимание друг друга. Мы так ругались. И каждый раз я думала "когда же мы расстанемся". Я бросала его - он возвращал.
Мне кажется, я потому и бросала так часто, что в моменты эти он становился идеалом - возвращал меня и клялся в вечной любви.
В первое наше расставание - он не отпускал меня несколько часов, кажется даже были слезы. А я подсознательно уже знала, что вернусь.
Таким кошмаром мы дожили до августа 2015. Мой день рождения. Отвратительный день.
Он предложил отметить вдвоём и в итоге я в слезах, в платье, с огромным букетом цветов (не от него) стояла на остановке одна и ждала маршрутку. А в последствии услышала, что должна быть благодарна, что он был со мной в этот день, никто же кроме него не пришёл. Не учитывая, что я сама и сказала всем, что буду только с ним.
Это и была моя главная ошибка. Нельзя погружаясь в любовь, забывать о своей жизни. "Мы не обязаны сжигать себя, чтобы согреть другого"
Я уехала в отпуск, с подругой, без него. По приезду мы расстались. Я специально приехала за день до его дня рождения. Но он так орал на меня. Что я видела один выход прекратить этот крик.
И тут началось. Страшно вспоминать. Вот это я вряд ли буду перечитывать. Пишу лишь для ясности.
Вкратце. Мы расстались - как обычно он меня пытался вернуть. Отчасти у него получилось. Но в один момент у меня что-то щёлкнуло и я все равно ушла. Это его очень задело. Ведь он был паинькой, а я все равно ушла.
Он решил, что я ему изменила в отпуске и смертельно обиделся.
Я этого в тот момент не знала и отчасти была рада, что от меня отстали. Ведь вокруг столько ухажёров!
Прошло какое то время(неделя навернл всего) и я стала тосковать. Тут заметила нового человека у него в друзьях, моментально спалила, что они ночами переписываются и ставят лайки друг другу. Бешеная ревность. Как и все в наших отношениях.
Я стала звонить сама, стала приезжать а нему сама. Вбила в голову, что надо бороться за наши отношения, он же боролся. До конца я не успела ещё понять, хочу ли я этих отношений то. Но я боялась опоздать.
Он меня успокаивал сначала, говорил, что я всегда его верну. Однажды сам поцеловал. Но потом стал больше отстраняться. Я не понимала в чем дело. Наконец он сказал, что нам лучше не общаться и мне нужно найти другого.
он помогал. Я была в трансе. Рядом не было никого. Я приходила домой и сразу шла спать. Только сон и помогал.
Но прошло какое-то время и я стала забываться. Познакомилась с интересным парнем. Вокруг меня в тот момент парней было слишком уж много, но меня никто не цеплял. Это был первый.
И именнл тогда Он стал мне писать. По абсолютным пустякам. В одну из ночей его сорвало - он написал мне сначала много гадостей на тему "ах, нашла себе кого-то такая сякая. Ну и вали", потом извинения "прости ты самая самая, я просто пьян". Потом звонки и дикие крики, если я буду с кем-то то назад пути нет. Тут у меня щёлкает. "В смысле назад пути нет, ты же сам сказал, чтоб я искала другого "
Этот странный разговор. Я чувствовала, что я рада уже тому, что он ушёл. Но вслух говорила обратное. Через день или на следующий. Мы встретились по надуманному поводу. А вечером у меня была встреча с тем новым парнем. Но ему не повезло.
В этот день Он меня держал, он не говорил вернись и не хотел вроде возвращать, но и не отпускал. Сначала не понимала почему.
Потом узнала. У него уже другая. Она появилась спустя несколько недель. Меня вот так просто было заменить.
Какая же была истерика. Я не могла поверить. Кто дёрнул меня прочесть переписку!! Кто дёрнул спросить переспали ли они?
Это было что-то невероятное. Вот как было хорошо вначале, так же было сейчас плохо. Меня кошмарного и колбасило. Я не зеала куда себя деть. Хотелось исчезнуть. Исчезнуть от этой боли и позора... Мне было мерзко, противно, я не хотела, чтоб ко мне прикасались. Я хотела его прибить, убить, что угодно. А он не уходил никак. И пытался что-то мне объяснить, делая этим только хуже.
Не буду описывать дальше. А то меня опять начинает колбасить. Мы помирились. Пару месяцев были вместе. Он вроде расстался с той. Отношения были странные. Отчасти я жалела, что сошлись.
Новый год. Он с друзьями, я с семьёй.(вот и закономерность*)
Но в этот раз мне позвонили лишь однажды. И следующий день не соьирались ко мне приезжать. Я психанула. Мы расстались.
Он не звонил все каникулы. У меня были другие парни. Ну как были. Писали, отвлекали меня. Ни один так и не понравился.
Он не собирался меня возвращать. Потом стал звонить, приезжать. Мы не целовались даже, т.е. Не было страсти. Просто общение. Я не понимала, что происходит. Он говорил, что пытается разобраться в себе. Мы ругались. Изза той девушки в том числе. Я не понимала, причём здесь она, ведь прошло уже столько времени.
Он предложил опять не общаться. Мол так легче понять. Он это назвал "терапией". Я же попрощалась с ним, уверена, что это конец.
Ах, да. Я же ещё была у пара-психолога, астролога. Она мне сказала, что это моя карма, наказание. Для него я судьбоносный человек. А вот он для меня нет. И мне нужно бежать от него. Предложила улучшить все "запаралелить нас". Т.е сделать так, что б мои поля его не отталкивали. Я отказалась.
Мы не общались неделю наверно, может немного больше. Я писала стихи и еле держала себя в руках.
А он в это время, как выяснилось после, разбирался в чувствах с другой девушкой. Той самой. У них все тянулось с осени.
Он мне снова написал, сделал так, типо мч незнакомы. Бегал за мной и добивался вновь. И когда уже все наладилось. Ко мне подошла Она и рассказала, что была уверена, что она его девушка. Что он бросил её пару недель назад. Что они все это время общались и спали. Показала переписки.
Это я перенесла уже спокойнее, в сравнение с первым разом. Выпила всю пачку пустырника и ушла гулять. Он все отрицал. Впутали родителей. Его мама подтвердила его алиби. Да толко я и сейчас уверена, что девочка не врала. Уж слишком все сходится.
Было мерзко, но уже не так. Это февраль -Март. Тогда и пошли эти записи о разочаровании в любви.
Я пошла опять к этой женщине-колдунье. И попросила её избавить меня от этой зависимости. Мне сделали медальон, который должен был привести все в равновесие. И все ненужное моей судьбе(он же несудьбоносный мне) само уйдёт. Я должна была только плыть по течению.
Именно поэтому я тогда его простила (ну или сказала).
А теперь мистика. Я одела медальон 20 Марта. И с 20 марта как по щелчку у нас все наладилось. До сих пор ни разу не поссорились крупно. И не расставались ни разу...
Он стал другим...